¿Por qué al principio de una relación la pasión, la atracción y el amor son los ingredientes básicos y luego ya no? Saber qué se necesita para que una relación pueda ser exitosa durante muchos años, es algo que todos en algún momento de la vida queremos saber. Cuando conoces a una persona y sientes gran atracción por ella, e incluso piensas que es amor a primera vista, se presenta un cúmulo de asociaciones mentales donde el candidato a pareja sale completamente aprobado, aún sin realmente conocerlo en profundidad.

La personalidad, el carisma, el color de piel y en general todas las expectativas que tienes de una persona con la que quieres crear una relación, son patrones establecidos que a nivel inconsciente aprendiste. Estos patrones son disparados automáticamente al ver una persona que te gusta y haces una evaluación de los “pre-requisitos” y con cierto número de coincidencias, ya estás enamorado o enamorada. Desafortunadamente y a pesar de que vamos a la escuela muchos años, no somos orientados en las relaciones interpersonales. Creamos relaciones siguiendo los mismos comportamientos que observamos en la gente que nos rodea: nuestra familia, en la escuela, con nuestro núcleo social. La manera de relacionarse que observas constantemente en otras personas, se queda guardada dentro de tu mente inconsciente y aflora en tu comportamiento sin que te des cuenta.

En los siguientes párrafos, vas a leer 9 cosas que normalmente hacemos inconscientemente y que propician el fin de una bonita relación. El propósito es que identífiques en qué cosas haces recurrentemente que evitan que tengas una relación extraordinaria y que en tu próxima relación escribas una historia nueva, o si es el caso de que te encuentres con una relación actualmente, es valioso saber cómo puedes evitar cometer errores que podrían terminar con la relación.

1. Pasar por alto “pequeñas cosas” El concepto de comunicación suele estar mal interpretado al inicio de una relación. La pareja suele perdonar “pequeñas cosas” que no son de su agrado. En ese momento, se encuentran cegados por un estado de enamoramiento y no están interesados en aclarar o descubrir qué pasa con su pareja. Incluso hay quien piensa que su pareja se molestará al ser algo tan “pequeño” y tienen miedo de hablar para no quedar cómo tontos o fastidioso. A medida que pasan los días, las semanas y los meses, esas pequeñas cosas comienzan a convertirse en grandes “monstruos” que acaban con la relación. Los seres humanos tenemos la característica de buscar más, de ir por más, de llegar más lejos. Cuando una persona no es frenada al hacer algo que te desagrada, irá por más y el daño para ti será mayor. Un hombre que golpea bruscamente a una mujer, es porque poco a poco fue avanzando y ella no le dio la importancia necesaria desde el inicio de la relación.

2. No conocerte a ti mismo Uno de los principios que sustentan una relación exitosa, es que cada cual se conoce a sí mismo. Necesitas saber qué quieres, qué necesitas, qué esperas de tu pareja y qué estás dispuesto a dar. Lo anterior es una práctica poco común en las personas y los lleva a repetir los mismos patrones con cada relación. Como no se conocen, dejan que su comportamiento sea dirigido por su mente inconsciente, la cual toma las mismas decisiones con base a lo que has aprendido. Al conocerte, conscientemente puedes cambiar esas decisiones y puedes crear mejores relaciones.

3. No conocer los gustos y aversiones de tu pareja Sorprender a tu pareja gratamente, sin duda te ayuda a crear una relación a largo plazo. Aunque para lograrlo necesitas conocer qué cosas le agradan a tu pareja y cuáles no. Al inicio de la relación le prestas mucha importancia y te esmeras en saber qué le gusta a él o a ella, pues acomplacerlo te ayudará a que se enamore profundamente de ti. Una vez que ya está enamorada (o) de ti, tiendes a olvidar sus gustos. Incluso hay personas que nunca le ponen atención a ésta parte tan importante. Si no sabes qué es lo que más le gusta a tu pareja, es momento de hacer la tarea. Ten cuidado porque podrías pensar que sabes lo que le gusta, pero realmente estar en un error.

4. Querer recibir sin dar Algo que sin lugar a dudas conduce a terminar una relación, es consumir los recursos del amor sin sembrar más. Existen personas que durante su infancia se sintieron rechazados por sus padres, no fueron abrazados, besados, acariciados ni motivados por ellos, así que tienen un vacío de afecto. Son incapaces de abrazar, besar y acariciar. Cuando están en una relación, disfrutan del afecto que reciben de su pareja y quieren más, pero lo consumen al solo querer recibir y no dar. Es imposible que algo que no tienes se quede contigo, si no puedes ser un amante cariñoso y tu pareja lo es, sentirá tu frialdad o podría pensar que no estás a gusto en la relación o que no la deseas, al final la conclusión es la misma, finalización de la relación. Todas las cosas que quieres recibir de tu pareja, necesitas empezar a darlas, así comenzarás a recibirlas también.

5. No saberse comunicar El apego a tu pareja, es un comportamiento que lleva al miedo, miedo a perder la relación y éste a su vez impide la comunicación. Una buena comunicación es el principio para lograr una relación duradera. Si éste elemento está presente en la relación, todo se puede prevenir y todo se puede arreglar, hasta terminar la relación de modo menos doloroso.

6. Aguantar cosas y callarlas Todo lo que te lastima y no lo expresas, te crea una emoción desagradable que con el tiempo se irá convirtiendo en rencor hacia tu pareja. Comenzará a generar irritación y comportamientos desagradables también de parte tuya. Esta molestia y rencor es el principio de una separación dolorosa. Ella, sin ser consciente, hace constantemente comentarios peyorativos de él, lo menosprecia. El no dice nada, pero se va guardando ese sentimiento. Llegará un punto en que generalizará pensando que “siempre” se le trata mal, soltará todo su rencor de un solo golpe y será complicado que la relación pueda continuar. Ella podría hacer algo para cambiar su comportamiento, sólo que para ese momento él estará muy sensible como para soportar el tiempo que a ella le lleve modificar su conducta.

El hombre siente celos de que ella tenga amigos. La mujer toma la decisión de no profundizar su amistad con los hombres aún cuando ella tiene el deseo de tener amigos. Ella no asiste a convivencias con sus amigas cuando hay hombres, a pesar de que lo desea. Ella comenzará a vivir amargada por eso y podría crear una total dependencia de él, lo que no la dejará ser plena y por consiguiente a tener una relación donde no se siente feliz. 8. Usar amenazas o chantajes Existen padres que satisfacen los berrinches de sus hijos dándoles todo lo que piden. Estos pequeños crecen con la idea de que pueden conseguir lo que quieren a la fuerza y se valen de todos los medios a su alcance para lograrlo. Una persona que dice a su pareja: si haces ésto, te dejo. Este tipo de declaraciones resulta fatal porque en la mayoría de los casos no lo hará. No importa en qué situación se de, no hay una justificación para ello si tienes el deseo genuino de crear una relación de muchos años. Puede ser que tu pareja simplemente piense que igual hará las cosas que desea hacer porque así se siente plena. Entonces, como la amenaza ya fue hecha, estarás en una encrucijada donde puedes satisfacer tu ego y realmente terminar la relación o no terminarla, con lo que tu credibilidad se va al suelo para asuntos que sí sean transcendentales para la relación. 9. Querer moldear a tu pareja Tener la esperanza e idea de que puedes cambiar a tu pareja, es sólo una alucinación. Cuando tienes ganas de comprar una mascota, compras la que te gusta. Supongamos que quieres tener un perro, así que vas a la veterinaria y compras un gato. Ya que tienes a tu gato, te molestas porque no va por la pelota, no ladra y no mueve la cola cuando te ve llegar. Te molestas porque no le gusta salir a la calle a pasear contigo.

Ella quiere a su lado un hombre responsable y trabajador, pero se involucra con hombres inestables que no dan una en sus trabajos y que no le dan importancia a eso. Ella se siente muy atraída por él porque le da emociones especiales y hermosas. Imagina que al estar él a su lado, ella lo hará comprender y él, por el amor que le tiene, hará a un lado todas las creencias con las que creció y serán felices por siempre. Cosa que solamente sucede en las películas.

Hacer lo anterior y más cada vez que sea posible, ayuda a mantener la atención en ambos y continúa llenando la relación de emociones agradables: felicidad, sorpresa, amor, etc. Desarrolla estas dinámicas día con día, semana con semana, mes con mes, año tras año y tendrás la relación que has soñado tanto.

Imagínate que tienes el poder de hacer que una persona se ría constantemente, la pase bien contigo y quiera volver a verte… con las anclas esto es posible.

Le decían Mane, tenía poco tiempo de conocerlo, sin embargo ya había llamado mi atención. Era un tipo que, a primera vista, pasaba inadvertido, pero después de convivir con él algunos días, uno se mantenía muy risueño. Yo había notado que Mane no era el más carismático del lugar; de hecho, tampoco era el más bromista ni el que hacía más comentarios agradables. Entonces ¿por qué tenía ese efecto más marcado que quienes eran más carismáticos y bromistas?

¿Por qué suceden estas reacciones?

Hace aproximadamente un siglo, el fisiólogo ruso, Ivan Pavlov, formuló su ley del reflejo condicionado. En algunos de sus estudios, Pavlov utilizó perros. Observó que la salivación de éstos, antes de comer, podía ser resultado de una actividad psíquica. Hacía sonar una campana antes de alimentarlos. Con el tiempo, con sólo activar la campana, los perros salivaban, aun sin ser el momento de su comida.

A esta reacción, en programación neurolingüística (PNL) se le conoce como ancla. Tal condicionamiento no se limita a escuchar una campana u otro sonido, sino que puede ser creado mediante cualquiera de nuestros sentidos. Así, un ancla puede ser un estímulo visual, auditivo, kinestésico, olfativo o gustativo, que genera una emoción determinada.

Anclas en tu vida diaria

La cantidad de anclas con las que vive una persona es impresionante. Estamos condicionados prácticamente en todos nuestros comportamientos. Para mejorar tus relaciones, puedes hacer lo mismo que Mane: mirar a la gente a los ojos. No sólo puedes hacerlo cuando alguien con quien deseas relacionarte se esté riendo, sino en todas las emociones ligadas a ti que pretendas evocar en dicha persona. Recuerda hacerlo de un modo natural, pues podrías incomodar a la persona, en lugar de agradarle.

Debes considerar que si no eres capaz de mantenerte alegre, probablemente colapsarás el ancla que hayas creado en otra persona. Por ejemplo, si tienes personas a tu cargo y decides usar las anclas para que te perciban de un modo distinto, pero luego de anclarlos positivamente explotas de un coraje, haciéndolos sentir emociones desagradables, podría colapsar el ancla que ya habías instalado.

En las relaciones de pareja, el ancla generadora de emociones agradables suele producirse naturalmente. Están allí, juntos los dos comiendo un rico helado, se miran con fijamente y piensan en lo mucho que se aman, viene un suspiro y siguen comiendo. Un día, tienen una diferencia que termina en discusión; entonces, uno de ellos dice al otro: “mírame cuando te estoy hablando”. Si fueras tú el aludido, dado que se encuentra en una emoción desagradable, es posible que realmente no quieras que tu pareja vincule tu presencia con una emoción así.

Estos son solo algunos ejemplos de la importancia que tienen las anclas en la vida diaria. Resulta de muchísima utilidad que aprendas a usar las anclas de manera consciente, ya que de esta manera podrás influir de manera positiva a las personas que se encuentren cerca de ti, ya sea que sean personas cercanas a tu círculo social y afectivo o que sean clientes, compañeros de trabajo o simplemente alguien que quieras hacer sentir bien con tu compañía.

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En el tema de relaciones personales encontrar pareja siempre es un concepto que llama la atención. Muchas personas no saben cómo acercarse a la persona adecuada. Continuamente se preguntan porque atraen al mismo tipo de persona y luego resulta que no es la persona con la que después del tiempo quisieran permanecer. Es fundamental conocer los dos lados de la moneda cuando nos relacionamos con una persona, especialmente en el tema de la pareja.

El meta programa que en este caso nos puede ayudar es el “acercar-alejar”. Es una forma de explicar cómo las personas deciden por alejarse de lo que no les gusta o por acercarse a lo que si les gusta. Este es uno de los criterios de decisión más fundamentales que tienen los seres humanos, y en el tema de pareja no es la excepción. Puede además ser una gran herramienta para poder elegir mejor y esa es la intención de este artículo, tomar mejores decisiones al elegir una pareja.

Primero necesitas entender de qué trata ese meta programa para poder aplicarlo como herramienta para conseguir pareja. Para entender la diferencia entre la forma en que deciden aquellas personas que se acercan al placer y aquellas que se alejan del dolor podemos utilizar una metáfora. Supongamos que te encuentras en la Ciudad de México, y que te pido que salgas de ella. La pregunta es ¿a dónde conducirías? Las respuestas pueden ser muchísimas. En este caso sabes de lo que te alejas, pero no sabes hacia dónde quiero que te dirijas. Si yo tenía en mente alguna ciudad en particular, es muy probable que termines en un lugar completamente diferente. Aquellos que saben lo que NO quieren, saben el lugar en el que NO quieren estar.

El verdadero poder está en combinar ambas estrategias, porque si yo te digo que quiero que te alejes de la Ciudad de México y te dirijas a Guadalajara, sabes muy bien hacia dónde NO ir, y también hacia donde SI ir. A nivel de comportamiento humano nos lleva a tomar el camino que generalmente es más fácil y corto entre dos puntos.

¿Qué sucede con muchísimas personas cuando están buscando una pareja? Mi experiencia al observarlos es que están relacionándose con otras personas y buscando pareja de forma totalmente automática. No se detienen a reflexionar prácticamente nada sobre sus comportamientos al hacerlo. Algunos de ellos, sin embargo, lo hacen sin que eso les ayude a tener más éxito en encontrar una persona adecuada. Lo que sucede es que muchas personas saben lo que quieren, pero ignoran lo que NO quieren, mientras muchas otras saben lo que NO quieren pero ignoran lo que SI quieren, y eso tiene consecuencias.

Como consecuencia de esa relación decide que la próxima persona deberá ser alguien que no tome o que de ninguna manera se ponga agresivo. Después de un tiempo lo encuentra. Este hombre no es simpático ni inteligente, pero es guapo y educado y no le gusta tomar alcohol. La relación se vuelve estable, no hay conflictos como en la anterior, pero después de dos meses se empieza a aburrir con él porque no es nada simpático ni divertido sino completamente “tibio”. Al cabo de un tiempo no sabe cómo terminar la relación pues ya no está a gusto en ella.

El conflicto aquí está en que esta persona (que es mujer sólo como ejemplo, porque he visto esta situación tanto en hombres como mujeres) pasó de un extremo del meta programa al otro. En el primer caso se involucró en una relación con alguien que tenía características que le agradaban (se acercó a lo que le producía placer), y en el segundo caso se alejaba de lo que no le agradaba (se alejaba de lo que le producía dolor) pero en ambos casos había algo que no le permitía estar a gusto con la relación.

Un extraordinario ejercicio que recomienda Anthony Robbins para este tipo de situaciones es el siguiente:

1. Escribe en una hoja la descripción de la pareja de tus sueños. No importa que suene a la mujer o al hombre perfecto, descríbelo en todas las áreas de la vida: salud, espiritual, física, financiera, profesional, carácter, etc. Haz que la lista sea extensa, podría recomentarte que por lo menos abarques media página escribiendo contínuamente y llenando cada renglón.

2. Escribe por el otro lado o en otra hoja la descripción de la pareja de una pesadilla. De nuevo haz extensiva la lista para que llenes por lo menos media página.

3. Ahora selecciona de la primera lista (lo que quieres que tenga) los elementos que son INDISPENSABLES, aquello que sabes que si NO lo tiene, la relación no funcionaría. Tal vez es muy importante para ti que sea simpático, o que le gusten algunos tipos de actividades. Hay cosas que son “deseables” o “negociables” y hay otras que son absolutamente “indispensables” y no es “negociable” para ti porque sabes que no funcionaría. Identifícalas.

Una vez terminado el ejercicio contarás con tu “lista de verificación” de los requisitos que son INDISPENSABLES que cumpla una pareja, es como si estuvieras contratando a alguien. Si no cumple los requisitos mínimos indispensables mejor no inviertas energía en esta relación porque sabes que no va a funcionar.

En ocasiones tal vez te cause conflicto porque la persona parece agradarte mucho pero créeme que te va a ahorrar muchísimo tiempo, esfuerzo y energía, y sobre todo desilusiones o emociones encontradas en el futuro. Es más sano esperar a que llegue otra persona más adecuada.

Si fueras a contratar una persona en tu trabajo tendrías una lista de requisitos. Si la persona no cumple los requisitos no la contratarías porque sabes que no podría hacer bien el trabajo. A la larga sería muy costoso. Pero hay ocasiones en las que la empresa tiene tanta urgencia por llenar ese puesto (como estar acompañado el 14 de febrero) que aceptan a cualquiera que tenga alguna característica similar a las que se requieren. Esa no es la mejor decisión porque ahora la empresa tiene obligaciones con la persona que contrató.

En las relaciones no hay diferencia. Muchas personas aceptan a otra por la urgencia de “cubrir” ese puesto. Después le dan múltiples oportunidades a la pareja pensando que van a cambiar cuando desde el principio sabían que no tenía esas características. La relación se vuelve tormentosa y después implica mucho mayor energía terminarla.

Al igual que en el caso de la empresa que contrata una persona, si son capaces de esperar un poco más a que llegue el candidato adecuado entonces tendrán una relación de trabajo fructífera. Cuando sabes lo que quieres y lo que no quieres de una persona, entonces tienes las probabilidades a tu favor. Te puedo casi garantizar que el éxito va a estar a tu lado y vas a empezar a tener relaciones más ricas, productivas y increíbles. Ponlo en práctica y nos cuentas.

En ocasiones, sólo basta una buena metáfora para transmitir el mensaje que deseas.

Luis tenía veintidós años de edad; era un joven lleno de energía y con un futuro promisorio. Sin embargo, estaba estancado; quería hacer tantas cosas, que se volcaban sobre él las ideas y no hacía nada. Estudiaba por las mañanas, en las tardes le ayudaba a su abuelo en la venta de casas y por las noches era DJ. Además, buscaba desarrollar más actividades.

Ya le habían explicado la imposibilidad de hacer todo al mismo tiempo; la importancia de, primeramente, centrar su atención en algunos objetivos. Luis no comprendía aquellas explicaciones. Cuando trabajamos en coaching, hicimos una metáfora: comparamos el desarrollo de cada proyecto, con su manejo de las consolas cuando mezcla música. Le pregunté cuántas consolas podía tocar al mismo tiempo, mientras se escuchaba bien la mezcla y él mantenía el control. Me dijo que no podía manejar más de tres consolas al mismo tiempo. De esta manera comprendió que necesitaba mesurarse con sus proyectos y decidió enfocarse primero en tres.

¿Por qué entendió?

Luis pudo comprender esa situación inmediata, porque hicimos una metáfora que le reveló la inviabilidad de hacer eficazmente muchas actividades al mismo tiempo. Esto es, relacionamos dos situaciones distintas, sólo en apariencia, y encontramos una escondida similitud entre ambas. Las metáforas nos permiten llegar a la mente inconsciente y transmitir el mensaje directamente. En ocasiones, la mente consciente impide que comprendas la realidad de diferente forma, cuando alguien más trata de explicártelo en una conversación.

Por ejemplo, al expresarte de la vida, puedes pensar y decir que no es como “un lecho de rosas”, o bien, que el trabajo es “una batalla diaria” y tu tiempo libre una “borrachera de diversión”.

Las metáforas nos permiten hablar de conceptos nuevos mediante conceptos conocidos y ya familiarizados. Cada que llega conocimiento nuevo a ti, es más fácil encontrar similitudes con las cosas que ya conoces, para tener una mejor comprensión.

¿Siempre funcionan?

Ahora bien es conveniente saber que las semejanzas que encontramos entre dos situaciones o cosas para crear la metáfora, tal vez no resulten aplicables en todos los aspectos de dichas situaciones o cosas; tampoco para todo el tiempo en que transcurran tales situaciones o en las diferentes perspectivas desde las que se vean las cosas. Pero siempre es posible utilizar metáforas, a condición de incrementar nuestra sagacidad y aprender a observar las profundas similitudes entre las cosas o situaciones: saber descubrir el secreto enlace entre aquello que parece no guardar ninguna relación con determinado objeto o acontecimiento.

Suelen compararse los departamentos de una empresa con los engranes de un reloj; este ejemplo de metaforización, expresa la importancia del funcionamiento correcto, coordinado, en interacción, de cada departamento con todos los demás; y la influencia de este trabajo interrelacionado sobre el todo que es la empresa. Sin embargo, tú podrías opinar que cada departamento hace lo suyo, sin involucrarse con los demás y que la estructura es repetitiva, da vueltas en lo mismo. Y, por supuesto, estarías equivocándote. Pues un organismo vivo —como lo es una empresa— se adapta a todas las circunstancias, funciona y rinde óptimamente sólo —y sólo si— cada una de sus partes funciona coordinada e interrelacionadamente con las otras. Si una parte falla o se desvincula, por ahí se escapa la energía.

Aprende más de la metáforas y cómo aplicarlas en tu vida diaria eso va a ayudarte a resolver problemas, a asumir roles y a tener una visión más clara sobre tu vida.